还是

这些年过了，弱点还是没有克服过。

我还是怕过扶手梯，还是怕高，还是怕考试慌张的心情，还是怕面对现实，
还是怕被看不起，还是好胜，还是自私，还是自大，还是孤僻，还是不友善，

最后还是在逃避

有股很沮丧的感觉涌进心里，不知该如何平衡。
心里好想哭，可是哭不出。

胡扯

又一个百年一次的post

我会出现多半只有一个原因--不开心

其实算一算我郁闷的次数好像减少许多，但用贴post来衡量也不对

好不容易坚持了熬过我的大学预备班，再多一个半学期竟然就结束我的大一

我只能说好快！我的degree要读四年，别人的只要三年。

按程序上我早就该在二十二岁毕业了，难道被MIA认同就得多花一年跟我无关痛痒的科目？

然后又重复不断的从BASIC学？ 光是会计单科，就前前后后从最基本的学了三次！！！

天啊！大学是这样赚钱的！虽然这样我却很对不起自己的没考得很好！

小学的时候UPSR考好，大家都会异口同声说：“哇很厉害啊，但没用的”

好！接下来的PMR, SPM, Foundation.....

到现在的Degree. 读完了又怎么样？ 

听到一旁说：不够用啦！！满街都是大学生！

好！那很不甘心的自己就要挖个洞给自己跳！

我念会计不是因为我爱它！而是而是至少会计是可以有“专业”的名词。

我承认我是爱面子。

因为知道从小知道自己绝对不会是医生律师工程师等---伟大的工作

却又不甘心的念其它科目

大家都说我念错科，我也觉得如此。

因为第二次的机会我还是很固执的往这个洞跳下去了，所以以后不管要死不活的，多么痛恨会计也要逼自己念到大学毕业。

这就是自做自受。 

啊！转移话题！

很奇怪的在这里会跟我打交道的只是马来人，印度人再不然就是所谓的香蕉。

纯华人像我这类的我依然是很失败的没交到

你心里有疑问？你是怎么survive的？不会寂寞咩？你的大学没华人？

我只能说也许真的真的是自己的问题，我从不知道什么时候开始就不会也不想主动的去跟人家说话。

你跟我说话我会应你啦当然，还是我真的长的不讨喜还是不说话就一副好像很骄傲的样子？

还是马来人比较喜欢我这类的？？？

其实这样也有好处我不得不逼自己练习英文。

一，反正烂就用烂的方式说，不说英文硬说马来文感觉好像很脱节。

二，再不练习我以后就真的很逊了

三，建立信心，常面对这样的环境就不会胆怯了。

话是这样的，我不看英文片除了入电影院。

再来英文电台也抓不住他们讲什么？

说英文更不用想了，我家里根本不会也不可能说英文的。

最后就是自己的问题，我很逃避英文。

不过挺高兴的昨天刚认识的一位senior，其实也不算刚认识就只是认识没说话而已。

说我的英文没有真的很烂，虽然她说的不大声可是自己就开心到现在。

好啦我知道没什么好高兴的。

启示：

小小的事可以让人开心很久，大大的事却可以让人不释怀很久。

这位senior在短短的几分钟就把她整桌的朋友介绍给我认识了！

就这样我的Friend list莫名其妙的增加了几个“一次性朋友” 

我所谓的一次性朋友就是朋友的朋友，你们只会Hi这一次下一次见到不知道还会不会记得明的朋友甚至脸孔？

我这个学期就是这样一次性的 朋友突然激增。

一旁说：不好咩？？

好当然好原来我已经忘了朋友是这样交来的？

还是我从来就不知道朋友是如何交的？

因为我多半的朋友都其实是我的同学，照中小学来说跟我同班的就是我的朋友。

啊！可悲吧！明明连说话的次数都少得几乎等于零的次数你还说你们是朋友？？

你到底有几个朋友啊你！！

还是没勇气

真的不知道我该从哪说起，也不知道决定是对的还是错的。
因为有了选择所以更烦人，没选择的时候其实更快乐。
什么事都被安排很好，什么事不喜欢也要硬着头皮去
而不是像现在说逃就逃

最讨厌的就是做选择，做选择比接受结果更考验
结果没办法改变，选择错了就是错了
因为悲观每次做选择都只往负面的方向去
回头看很多事情也不果如此而已
好胜心还没被磨掉

关于脸嘛 1

年少轻狂的时候(我现在很老因为常被当二十几岁）

看的关于保养的节目就"下定决心"自己要顾好

还曾经因为不满自己的脚毛较多而用去毛蜡（是这样叫吗？）

一边拔一边痛，结果拔完后脚真的光溜溜的好粉嫩

可是上学的时候就惨了，毛拔光了脚反而不敢见人

若被问我觉得好丢脸不过幸好我是路人甲

没被发现而毛也长回来了

真的谢天谢地现在没有那种长长粗粗的脚毛

老天还挺爱我的

我从很早以前就用洗脸霜，然后化妆水滋润的

因为爱吃辣的关系毛孔很小就很大一个

刚开始发育的时候油脂分泌较多

又不会照顾结果草莓鼻就出来啦！

还有我也拔过脸上的毛是意外

本是买拔黑头的贴纸，但最后它还赠送我免费的脸部脱毛

脸颊旁的细细的毛就这样从此消失了

但它还是留下痕迹毛孔就看见了

几经几年的努力现在的毛孔有变小了

但不至于完全看不见，不然屈臣氏到现在看到我光临还会特别优待

用过不少的牌子但都是开架式的，便宜嘛

用太贵会觉得对不起老爸，自己也买不下手

至于有效与否我实在不懂得评价

这两年用的牌子有 Vichy, Aqualabel, Clinelle, Garnier ，Nature and co.

可能漏掉一些忘了大概是用一次不喜欢就忘了吧！

1.Clinelle

用了大概五罐他家的收缩水

味道不是好闻的但也其实还可以，闻久了就ok

毛孔有小的成绩也要算它一份

常常洗好脸以后再用棉花倒了收缩水擦上以后

棉花会留下一片黑黑的痕迹

在想是我的洗脸霜不够好洗不彻底？

还是这罐太强把洗脸霜也洗不出的肮脏给擦出来？

不过他们标明no artificial coloring, fragrance 喔

当然也不可以全相信

2.  Aqualabel

这是under SHISEIDO 公司的一个品牌

用了1/4而已,效果有待观察
我用的是这一罐美白的

不想写了，待续！

不再让你孤单

老实说我真的不是个爱看电影的人
点了部电影来看，没几分钟我就将视频关掉
因为没有耐心不想等那不是很顺的网路播放

甚至好几次在电影院没看一半就睡着了
正好结束的时候我又起来了，真是浪费戏票的人。
也许想去看部电影时都是我特别累的时候吧？
我不晓得

前阵子看了这部《不再让你孤单》
是舒淇和刘烨主演的
只是不小心点到然后就开始看
刚好就有个伴就看下去了，看着看着还是睡着了
后来他跟我说他看得很感动跟他自身的经历很像

我也没什么感触因为前面的部分并不吸引我
到后来很多天以后我又把剩下的给看完
感动我的不是舒淇的演技而是故事的情节

有一个不怎么样的人深爱着你，过着世俗平凡的日子
尽管哪天你不再记得我，我还是依然爱着你。

碎碎念

啊！最近实在太悠闲了，因为一个礼拜只上三天的科。
如果再严格来说拜五的一个小时不算，因为都一直要发表。


开学也要进入第三个礼拜了，明年就终于要结束我的先修班了。
上个学期的成绩还蛮乐的 ，有时候不知道该高兴还是难过？


这一年来遇见的人都给我很大的启示，不敢说自己真的改变什么。
但至少快乐的日子也真的好久都没有过了
当然不快乐的事情也发生只是在于面对的心态而已。


已经当了快一个月的幼儿班老师，哈哈！
被叫老师也不是真好当，因为现在的小朋友真的会让我觉得自己好差劲。
这份兼职不好赚纯粹是想要给自己一个机会，面对群众。
没办法我在众人面前会结巴缩脖子很紧张，这样一点都不大方。
加上以前都不敢开口说英文到了大学说英文还支支吾吾的，我可不想这样的过。


对于现在的大学实在没什么能称得上是喜欢的，就是时间表的安排让我到现在还是想不开。
每次都有晚上考试的让我有家归不得
再不然就是浪费我车油的时间，让阿婆心态的我有点愤怒。
当然爱的地方就是因为环境所需，让我不得不张开金口说我的烂烂的英文。
会话还是有进步了也比较有自信。




碎碎念完了,掰！

终于买到我的plain tee了！
高兴 ！

归来

时间晃一晃又是一个半年了，在今天想起我的部落格。

我很习惯看朋友的部落格也许是习惯也许是喜欢

还有一个原因是从小就爱看人的习惯

最近当独行侠的时间很多，因为我本来就是个很孤立的人。

是我不愿意承认而已

常常在要与不要之间徘徊着，你问我要不要出门？

我得反应只有两种：

第一

马上说要！然后没多久又在想诸多的理由让自己不要去

第二

不要！可是心里就在想去也没关系我干嘛不去？

我需要一个秤让自己平衡点

我从来不知道自己如此害怕失去。

因为我很极端，要就要到底不然我都完全放弃。

那天如此难过的时候我想起晓薇

本想发封简讯给你但最后还是没发出去

想告诉你我想起你这个朋友，你还好吗？

尽管阻碍阻挡你飞翔

要坚持追寻那个牵挂

默契好到连自己都不相信  

若没有真的亲身体验，我始终不愿相信命运这回事

你说我迷信么？我笑而不答

在距离的前提下数不清的刚刚好

只因生命中的那一秒杀那间我做了如此的决定

没有原因的执意这么做

终于明白

t

它高傲狂妄自大

但始终只为一个人开花绽放

其实它很脆弱若却装得很强悍

等待的不就是那含苞待放的爱情

那天去了朋友的公寓游泳，正确来说是玩水因为根本没游到

有两个好像中东人一直坐在旁边看我们玩，还有另一个警卫

这警卫很奇怪，让我们进来时一直傻笑。

等我把车泊好他又骑摩哆在我们前面晃，然后又一直跑来看我们玩水。

一群变态的

小时候有了新的玩具就连续好几天都玩着它，人不都是这样吗？我现在就是这样

我记得每一次我又重新写起部落格时候我就会一直有新的点子，想法想说。

对许多事的热忱就在开始的那几刻很兴致勃勃地想去做。

然后没多久以后就开始在想当初它真的有如此吸引我吗？

对，好像没有。

但总有例外

其实有好几次想重新进入这个部落但都没有成功。

原因是我想重新布置过这个小地方，可又不知如何下手。

这不是我第一次离开这么久，我开过很多部落格有些进去一次后就没去过了

然后这个程序循环了好多次好多次。

每一次想说简简单单的布置一下就好可每一次都不满意，因为心里根本就想把它弄成像别人一样吸引人然后很漂亮

所以所谓的简单就其实复杂得要命

欢迎回来看着这篇文章的你。

有一名初中少女，妈妈发现她一年来饮食极不正常，有时突然一顿可吃一斤多米饭，再加大量的肉、菜，刚吃完又四处找零食吃，一直要吃得肚子胀、呕吐出来为止，有时没到吃饭时间就突然很想吃，吃尽家中能找到所有食物，不让她吃就哭闹，吃完后又用手指挖咽部引起呕吐，自己明知这样不好、也怕发胖，但就是不能控制。有时吃饭很正常，有时也会吃的很少。经过医生的详细检查，发现这个女孩患了贪食症。

贪食症是指反复发作的暴食行为，在短时间内大量进食，在暴食时即使意识到不正常也不能自控，可因躯体不适，如腹痛、恶心而终止发作，随后可伴有情绪障碍，有时为防止体重增加，食后又想方设法呕吐出来。该病也应首先排除由于其它躯体疾病造成的多饮多食，如内分泌疾病、癫痫、间脑病变等。

在节食减肥的一段时间以后，由于忍不住饥饿的折磨，便不得不开始变本加厉的吃东西，而且一发不可收拾。人们或许觉得这很奇怪，减肥者为什么会成了“贪吃鬼”了呢？那是因为，在不知不觉之中，他们已经患上了一种叫做神经性贪食症的身心疾病。非要吃到胃被撑得难受才算罢休。如果想吃的东西没吃，就会没心思上课或上自习，晚上连觉都睡不好。

贪食症的确切病因尚不完全清楚，有的患儿最初可能是由于心理因素引起的，例如当心理孤独、由于家庭不和或学习压力造成内心压抑、紧张的时候，吃东西使他们感到了暂时的放松、安慰、愉快，在大脑中枢形成条件反射后，于是他们会经常采取吃东西的方法使自己找到这种良好的感受，久之则形成贪食，引起大脑摄食中枢对摄食的控制障碍，最后达到不能自己控制的程度。

吃还是不吃成了患者生活的主题和最大的难题，‘脑子里想的全是食物’‘对肥胖的恐惧与日俱增’，开始时因为异常的进食行为而主动避开人群，到后来情绪变得异常的烦躁和失控，人也越来越显得孤僻不合群了。注意力不集中影响了工作效率，对自身异常行为的自责和内疚以及在尝试改变方面的力不从心都使患者产生强烈的抑郁体验。而在看似如此简单的吃的问题上搞不定又让患者对这一系列困境羞于启齿

发作性暴食是本症的主要特征。暴食发作时，食欲大增，吃得又多又快，甚至一次吃进常人食量的数倍，直到难以忍受为止。开始时，当事人为暴食行为感到害羞，偷偷进行，常伴有情绪改变，如焦虑和抑郁，多与体重和体型变化有关。患者过分重视身体外形且常常对自己不满意。暴食后出现厌恶、内疚、担忧，有的为此而产生自杀观念和行为。发作频率不等，多数人为一周内发作数次。发病初时，患者对进食行为控制能力变弱，疾病后期自控能力完全破坏。由于神经性贪食症病程较长，患者症状波动起伏，治疗有一定的难度。因此，患者必须密切配合，才有望获得较满意的治疗效果。心理学家建议，患者及家人要认识到这是一种疾病，而不要认为这只是嘴馋或是一种不良的饮食习惯。及早发现及早诊治

九月快过了
这九个月内我做了一些小。改变吧。
小小的习惯不是什么伟大的事
可是能完成对我而言是件有小小成就的事
我的意志不坚定需要锻炼

=]

我不知道为什么 还有哪来的挫折感
有些小事 要看到那么的重 那样在意
有些话想说 但说不出口

原来看不清楚世界
是那么不舒服

你看清楚我吗？

快半年都没来
我不懂当初为何要写
多半写了些有的没的
大家也不懂有没看懂
我也没要大家看很懂
我封锁了 也不懂有没有人来过
有太多情绪化的想法

我以为一切会和我想像中的一样 结果今天张开眼到这一刻 一件一件都搞砸了

这情绪来得快 再待一下
然后很快的又走了
但有些事不会变的
是我后来真的发现
我哪天没妈妈在身边 我会多无助
对妈妈有太多的感谢
也有很多怨言
我从来不是会跟妈妈说我爱你的女儿
也不是会做卡或送礼物给妈妈的女儿
还在呼吸的这一刻 我醒觉妈妈占了我生命很中要的一部份

我好不快乐
从今年的那一秒开始时许全部事都不顺利了
天天都在吵架 天天都弄得很僵
电话按上按下都找不到一个可以聊天的
如此可悲

把借来的小说给看完了 喜欢这一句
[ 他是我不想承认的存在， 却 ， 也是我无法否定的存在 ]
好讽刺 不是在说我吗
就好像我不愿承认我一直提他 但我确实一直提他
那种矛盾的感觉 对他 。
我已很久没有那股看到他上网就冲前去跟他聊天的冲动了
这次我没狼来了 很好。 早这要不是很好吗 干吗要做贱自己



像小说里的主角们 我爱上他两次
他也爱上我好几次 我的潜意识告诉我的
而我也不敢放手去爱 从来没有 我想太多了
太在意。 因为那所谓的坚持。
因为太想把恋爱和我想象中的一样 渴望。
我不会祝福他幸福 我是那样小心眼
那堆希望他幸福的话实在太虚伪 我并不大方
这种话从我嘴里说出只会更尴尬
而我痛恨死那很不自在的情形