原来看不清楚世界
是那么不舒服

你看清楚我吗？

快半年都没来
我不懂当初为何要写
多半写了些有的没的
大家也不懂有没看懂
我也没要大家看很懂
我封锁了 也不懂有没有人来过
有太多情绪化的想法

我以为一切会和我想像中的一样 结果今天张开眼到这一刻 一件一件都搞砸了

这情绪来得快 再待一下
然后很快的又走了
但有些事不会变的
是我后来真的发现
我哪天没妈妈在身边 我会多无助
对妈妈有太多的感谢
也有很多怨言
我从来不是会跟妈妈说我爱你的女儿
也不是会做卡或送礼物给妈妈的女儿
还在呼吸的这一刻 我醒觉妈妈占了我生命很中要的一部份

我好不快乐
从今年的那一秒开始时许全部事都不顺利了
天天都在吵架 天天都弄得很僵
电话按上按下都找不到一个可以聊天的
如此可悲

把借来的小说给看完了 喜欢这一句
[ 他是我不想承认的存在， 却 ， 也是我无法否定的存在 ]
好讽刺 不是在说我吗
就好像我不愿承认我一直提他 但我确实一直提他
那种矛盾的感觉 对他 。
我已很久没有那股看到他上网就冲前去跟他聊天的冲动了
这次我没狼来了 很好。 早这要不是很好吗 干吗要做贱自己



像小说里的主角们 我爱上他两次
他也爱上我好几次 我的潜意识告诉我的
而我也不敢放手去爱 从来没有 我想太多了
太在意。 因为那所谓的坚持。
因为太想把恋爱和我想象中的一样 渴望。
我不会祝福他幸福 我是那样小心眼
那堆希望他幸福的话实在太虚伪 我并不大方
这种话从我嘴里说出只会更尴尬
而我痛恨死那很不自在的情形